Обычная летняя гроза. Тяжелые капли звонко ударяются о стекло и тонкие стены дома, разлетаясь в стороны тысячами мелких брызг, посверкивающих в неярком свете пасмурного дня. Ветер рассержено гнет тонкие ветви деревьев, ломает неприступные кроны, отчаянно срывает зеленые листья, разбрасывая их по всему саду.

Я сижу напротив распахнутого настежь окна и неотрывно смотрю на бесконечные потоки воды, низвергающиеся с покатой крыши. Дождь что-то шепчет мне на ухо: тихо так, вкрадчиво, неспешно… Он никуда не спешит, у него все впереди, от него никто не зависит, он никогда не решал, жить кому-то или не жить. А может быть, мне просто хочется верить в это? Наверное, рассказывает сейчас мне какие-то свои невиданные приключения, достойные руки лучших сказочников…А впрочем, неважно! Главное, что сейчас ничего не болит. Легкая, мелодичная песня ветра усыпляет. Так размеренно… так спокойно.

Я практически засыпаю… Именно это время боль выбирает, чтобы подкравшись со спины, напомнить о себе своей вечной жертве. Обжигающе яркая, пронзительная, мучительная — она везде и всюду: в ноге, в руке, в голове. Неотъемлемая часть меня. Неотъемлемая и оттого столь ненавистная.

Хочется завыть, но я только сильнее сжимаю рукоятки кресла, мечтая им передать часть моих страданий… и терплю, терплю, терплю! Потому что должен быть сильным, должен доказать, что я достоин этой жизни, что я могу жить с этим и продолжать быть самым лучшим аврором! Что я! Что меня не сломит какая-то там боль! Потому что я — это я!

Я должен!.. Иначе все, во что я верил всю свою бесконечно долгую жизнь, окажется бессмысленной игрой на перегонки со смертью, призом в которой станет она же… смерть.

Дождь, словно посмеиваясь надо мной, швыряет мне в лицо пригоршню воды. Холодная влага, попав на разгоряченную кожу, холодит ее, успокаивает. Словно невыплаканные слезы, стекает по небритым щекам. И боль, подчиняясь более сильному противнику, медленно отступает. Нет! Она не уходит совсем! Она никогда не оставляет меня, то и дело напоминая о себе… но сейчас она трусливо прячется где-то внутри, в самом дальнем углу моего естества, уступая место приятному умиротворению.

— Спасибо…

Кому я это говорю? Зачем? Для чего? Не важно! Все давно считают, что я сошел с ума! Так пусть так и будет! Я впервые практически счастлив за долгое… очень долгое время, так какая разница, кого я должен благодарить за это?! Ветер? Отлично, я буду говорить «спасибо» ему! Дождь? Спасибо! Гроза?

— Спасибо!

Так… важно осознавать, что рядом с тобой кто-то есть, что ты кому-то нужен, что кто-то может вместе с тобой разделить твою боль. Пусть не спасти, но просто посочувствовать. Легкое дуновение ветра ласково пробегает по волосам, поглаживая их, слегка лохматя. Так мать успокаивает своего ребенка, когда он расстроен и ему больно.

Больно! Опять это жуткое, ненавистное слово, выворачивающее наизнанку все мировоззрение, безжалостно уничтожающее любое позитивное чувство, заставляющее ненавидеть окружающую действительность... не потому, что она жестока, а потому что она может без этого жить.

Больно!

Мучительный стон помимо моей воли вырывается из груди. Стон разочарования… Неужели, в этом безумном мире не существует ничего, что могло бы притупить эту боль.

Ветер свободно гуляет по комнате, разбрасывает перья на столе, срывает картины со стен, мнет мои бумаги. А я только бессмысленно слежу за его баловством. И мне кажется, что этот мир… весь мир! Просто настроен против меня! Он меня ненавидит! Он хочет сломать меня! Уничтожить!

Боль!

Мой взгляд мечется от предмета к предмету, отыскивая что-то, за что можно зацепиться, что может спасти меня… соломинку, идею, неважно что! Лишь бы оно было настоящим, реально существующим!

Кинжал лежит на столе… словно его кто-то специально подбросил туда, чтобы в нужное время он напомнил о себе, чтобы вложить в мой измученный разум нужную мысль… Это не спроста! Слишком просто, слишком явно, слишком…

Боль!

Не хочу, не могу больше терпеть. Один шаг! Один взмах! И все… больше никаких «должен», никаких «надо»… никакой боли! Только спокойствие, только вечность.

Боль!

Один шаг!

Шаг!

Я не помню, как оказываюсь… лежащим на полу в луже воды. Влага проникает под одежду, смывая безумные мысли и принося с собой новые чувства: стыда, грусти… и отчаянного желания победить боль. Желания, которое всю жизнь заставляло меня двигаться вперед.

Я лежу, распростершись на полу, а ветер что-то шепчет и шепчет… и шепчет. И я каждой клеточкой впитываю окружающие меня ощущения, чтобы запомнить их как можно дольше, чтобы раз за разом вызывать их в сознании и заставлять себя упрямо идти дальше! Потому что рядом со мной никого нет… некому подать мне руку, поддержать, уверить в том, что все хорошо, и я не один. Некому! Я… я всех прогнал, чтобы никто и никогда не увидел моей постыдной слабости, чтобы самому не видеть сочувствия, жалости, постепенно превращающихся в отвратительное презрение к калеке, которое я тысячи раз видел в глазах людей.

А у дождя нет глаз… и у ветра нет. Поэтому они просто дарят мне то, что я так жду, и что я теперь так хочу запомнить… потому что однажды, если шальное заклинание не найдет меня раньше, я могу не остановиться, и спасать меня будет некому.

А пока есть этот ветер, этот дождь, эта гроза — мои близкие и родные друзья, знающие все и умеющие вовремя помочь… Они заставляют меня верить, что когда-нибудь я все же смогу победить, и мое одиночество цвета боли уйдет, подарив мне долгожданное спокойствие.